De ce nu vreau sa fiu grasa

si incerc sa ma educ constant in sensul acesta si depun constant efort in acelasi sens.

1. Vreau ca in alegerea hainelor sa primeze criteriul estetic, nu sa caut tricouri „practice”, marimea xxl, care sa ascunda burta;
2. Vreau sa ma bucur cand cineva imi face un compliment de genul „Iti sta foarte bine cu fusta asta” fara ca automat sa ma gandesc ca o zice din mila ori din politete;
3. Vreau sa mananc un burger intr-un restaurant, in mall, lipsita de gandul ca trecatorilor le trece prin cap „uite-o si pe-asta cat e si tot baga in ea”;
4. Imi place sa ma balacesc la strand/ piscina/ apa termana/ mare si mi-ar fi rusine daca corpul meu ar arata ca un tanc, efectiv nu m-as simti in largul meu si mi-ar fi teama sa fac unele miscari, de exemplu sa ma aplec, ca sa nu se faca grasimea de pe burta valuri-valuri;

grasi-si-grase
5. Nu as vrea sa fiu nevoita sa ma impac cu gandul ca trebuie sa renunt la unele piese vestimentare, incaltari, ex. cizme lungi pana la genunchi care nu te incap daca ai pulpele durdulii;
6. Cand ma privesc in oglinda imi place sa am respect pentru ceea ce vad, asta aduce niste puncte importante la capitolul stima de sine, la randul ei stima de sine contribuie la dezvoltarea, la progresul meu ca om. Nu as putea sa ma respect daca as vedea un morman de carne plina de celulita, cu grasimea atarnand, fara cea mai mica urma de feminitate;
7. M-ar darama psihic, cel putin pe moment, sa fiu pusa in situatii aiurea: sa vreau sa ma pun pe un scaun si sa nu incap, sa se uite urat vecinul din avion ca ma revars peste el, sa pocneasca fermoarul vreunei fuste in cabina de proba;
8. Sanatatea e de nepretuit, unii se nasc cu un handicap care poate nu se va remedia vreodata, dar sa fi fost nascut intreg si sa iti bati joc …
Obezitatea e o consecinta a stilului de viata Punct
9. Imi place sa ma misc, sa fac sport de orice fel (de la aerobic in sala la volei in parc) sa dansez. Daca as avea un surplus de 30 de kile, uh, nici nu vreau sa ma gandesc cum ar fi sa dau 3 ture de parc cu un sac de cartofi de 30 kg in spate.

Anomalia dentara – ajutor am dintii strambi!

Dintii strambi se pot indrepta, ai nevoie de:
1. vointa – pentru ca va trebui sa renunti la unele obiceiuri gen mestecat guma, rontait chipsuri, dat iama in gustarele colegilor, sa respecti cu mai multa strictele regulile de igiena dentara si multe altele;
2. bani – si nu ma refer stict la pretul aparatului, acesta poate fi mai ieftin (aparat dentar metalic) sau mai scump (aparat dentar invizibil), ci la toate costurile adiacente, achizitia unui dus bucal, vizitele lunare la control cu aparatul, un aparat de contentie ce are rolul de a mentine pozitia dintilor dupa ce ai renuntat la aparatul dentar;
3. rabdare – pentru ca dintii nu se vor indrepta peste noapte, ci in luni sau ani de zile, ci nu asa cum se intampla in gif-ul de mai jos.

Vezi GIF – cum se indreapta dintii

via GIPHY

De ce ti-ai luat un soarece?

De ce ti-ai luat un soarece?
Nu-ti bate capul cu persoana care te intreaba asa ceva.
Pentru cel care pune semnul egalitatii intre un Porcusor de Guineea si un soarece, si-un Porche KN si-o caruta sunt tot pe-acolo. Domne, au 4 roti fiecare? Te deplasezi cu ele din punctul A in punctul B? Aia e! Mijloc de transport.
Exceptand faptul ca-s de talia mica, ce alta asemnare gasiti intre asta si ei?

index p1

p2

p0

 

 

 

 

 

p5

p3

 

 

 

 

 

p4-2

p4

 

 

 

 

 

 

Au microbi, sunt periculosi pentru sanatate
Pieptul de pui, asta din supermarket si de la alimentara din piata, are hormoni, n-are gust, asa ca ne place tare puiul de tara, ala e bun si gustos. Serios, oricine a avut bunici pe la tara stie ca pasarile, gainile, n-au o problema in a ciuguli din mortaciuni, mai mult sau mai putin in stare de descompunere, si cu toate astea le ingurgitam cu placere.
La Turda avem un ditamai fost colos industrial, pe ruinele lui copiii se joaca cu mercur, traim in orase din ce in ce mai imbacsite si poluate, mancam mult si prost si ne-am umplut de supraponderali, dar asta e ma, Porcusorul de Guineea e inamicul numarul 1 al sanatatii publice.
De parca iei faramele de morcovi pe care le mai lasa purcelul ca sa le bagi la tine in gura si iti lasi felia de pizza la el in casuta ca sa o infuleci apoi.

Miros urat
Cum sa nu! Daca te doare la basca si nu ii cureti cusca si nu te preocupi sa fie ingrijit cum trebuie. In orice caz, nu trebuie sa te ingrijorezi, nu miroase mai urat ca omul, pentru ca omul, singura fiinta inzestrata cu ratiune si care foloseste limbajul articulat, reuseste sa emane cele mai cele duhori.
38 de grade, ratb, ora amiezii, transpiratie statuta (by the way, porcul nu transpira), oameni care poate nu isi permit, poate nu cunosc importanta utilizarii PASTEI DE DINTI… Nu se poate ca macar o data in viata, un alcolist din ala de-l gasesti la 8 dimineata rupt deja, care a baut toata noaptea si-a sudat tigara dupa tigara, sa-ti fi dat un damf in respiratia-ti proaspata de la Colgate.
Sa amintesc de mirosul de caine ud, rahat de pisica? Pai astia mananca carne, nu rod morcovi si salata, drept si prin urmare, fecalele lor candesc. Deci, inainte de a afirma ca Guinezii miros, gandeste-te la cele de mai sus.
Mai ganditi-va si ca ei traiesc in casa, nu vaneaza soareci, nu umbla prin flegmele si rahatii de pe strada, tu ca stapan esti ala care vine de afara si se spala pe maini inainte de a lua vietatea guitatoare in brate.

PS: pentru proprietari, nu va zgarciti, exista un fan foarte smecher cu musetel, porcusorul il adora. De cate ori il luam in brate duceam blanita pe sub nasul meu, imi lasa fix impresia ca sunt undeva la tara, pe un camp plin de flori.
Dupa baie si cura cu vitamina C, avea o blana de toata frumusetea, lucioasa si placuta la atingere.

Nu sunt amuzanti
Ei na? Daca iti iei un caine n-o sa te surprinda ever faptul ca s-a urcat in canapea desi tu nu ii dai voie. Dar sa ai 150 de grame de carne imblanita (pe care o lasi si tu ca omul pe covor pana ii aduci ceva de papa de la bucatarie) care sare ca o catapulta in mijlocul canapelei, iar de acolo pe perne, isi intinde piciorusele la maxim, iar cu manutele, da, da, labutele din fata – stiu ca n-au maini, sta prinsa de marginea fructierei si molfaie cu cea mai mare pofta singura rosie gasita printre banane si portocale… e de tot hazul.
Sunt haiosi foc, daca sunt bine ingrijiti sunt fericiti si te fac si pe tine fericiti.