Mai in gluma mai in serios | despre zborul low cost

Cum probabil v-ati prins deja, azi nu e despre dinti, e despre avioane.

E Google-ul plin de articole care mai de care mai … binedocumentate la adresa companiilor aeriene low cost (• Dedesubturile unei manevre pe „filiera” vola.ro-Wizz Air! Cum sunt mintiti clientii carora li se promit „bilete de avion ieftine”Taxele ascunse ale ofertelor de zbor low-costSecretul profitului companiilor aeriene low-cost. Mancarea de la bord este mai scumpa decat biletul) + nemultumirile calatorilor care au zburat cu Blue, Wizz , Ryanair etc.

In realitate vorbim despre setarea corecta a asteptarilor si un pic de lectura. Ca sa eviti orice neplaceri tot ce trebuie sa faci e sa parcurgi informatiile de pe site-urile lor. Vei afla, surpriza! ca taxele nu sunt ascunse, ca nu exista secrete, ci totul e trecut pe www, cat se poate de public.

Foarte adevarat, cand faci rezervarea biletelor, nu porneste automat o alarma (gen sirena de alarmare in situatii de urgenta) care sa urle:
„Clientule, la low cost n-ai bagaj de calaaa!”
„Clientule, nu te astepta la o masa copioasa de 19 euro cand ai dat 20 de euro pe bilet!”

Pe scurt: daca la o companie de linie e biletul 500 euro, dar tu platesti 500 de lei pentru un zbor low cost, nu poti emite pretentia de a beneficia de aceleasi servicii ca ala care a platit 500 euro.

Low cost nu inseamna ca au avioane mici, vechi care merg pe gaz. Nu, tot pe kerosen functioneaza si au costuri la fel de mari la intretinere, cum are Tarom-ul cu aeronavele sale.
De ce isi permit sa vanda biletele la preturi mici? Pai tocmai pentru ca nu iti includ in pretul biletului serviciile – diferenta de la 500 de lei la 500 de euro.
nu o sa ai un serviciu de suport comercial 24/24 la dispozitia ta. Daca ai introdus vreun nume gresit in momentul rezervarii, la low cost s-ar putea ca apelul catre ei sa fie…taxabil. Nu o sa gasesti vreo casuta de chat instant pe site-ul lor, la capatul caruia o duduita amabila sa te lamureasca si sa te linisteasca cu privire temerile & preocuparile tale;
low cost = vrei bagaj de cala, il platesti separat. Vrei sa iei un bagaj mai mare cu tine in avion, platesti. Ai o gentuta cu 3 surgele si stai 3 zile in Milano, pe aia o iei gratis cu tine. E perfect nornlmal sa fie asa.
Scrie pe site, esti informat cand faci rezervarea, ai negru pe alb dimensiunile in care trebuie sa te incadrezi, ai numar de kg, absolut tot. Nu merge sa vii sa te plangi ca n-as stiut dom`le ca la 150 lei bilet dus-intors Buc – Roma te pun nesimtitii sa platesti pentru valiza aia pe care aveai de gand s-o umpli cu sticle de Limoncello si prosciutto pentru toate neamurile.
Apoi, cele mai multe nemultumiri sunt legate de dimensiunile bagajului: ca p`ala din fata l-au lasat cu o geanta mai mare ca a ta si nu l-au pus sa plateasca suplimentar, ca pentru 1 kg peste limita admisa te-au taxat cu 20 euro, ca tanti alea sunt cu ochii pe bagajele turistilor ca pe butelie de parca ar avea cota parte din banii astfel incasati.
  •  Nu iti convine? Mergi cu KLM!
  • Da, poate a murit numai capra ta, nu si a vecinului, iar asta te framanta, dar cinstit: sunt chirurgi care au uitat lame de 30 cm in spinarea pacientului si tu vrei sa ii scoti ochii stewardesei ca n-a observat aia 2,5 cm in plus la bagajul aluia din fata ta?
  • In perioadele de vara, prin unele supermarketuri, apare catre un suport din acela in care se introduce bagajul. Sunt plasate de regula pe capatul de raft al raionului trolere/ genti. Alea nu sunt puse acolo ca avea Auchanul un spatiu gol si-a dorit sa-l umple cumva, ci sunt puse pentru ca tu, calator, sa testezi daca/ cum iti incape viitorul bagaj in acel suport. Evident, asta dupa ce ai citit conditiile lor, stii ce trebuie sa rezervi si cat esti de dispus sa platesti in pus.
check-in-ul, iti iau bani pana si pe check-in! Da, daca il faci la aeroport, daca il faci online si printezi ce-ai de printat, costul e de … zero lei. Datele nu sunt ascunse, sunt publice, le poti consulta cand, cum, unde si de cate ori vrei. Jaf la drumul mare? Nu, e vorba de acele servicii de care nu beneficiezi by defalut, in pretul biletului.
– mancarea scumpa din avion.
Low cost = nu se da mancare, dar ai posibilitatea sa iti cumperi daca simti ca te topesti pe picioare de foame. (La Blue parca, ai un sandwich si o bautura cafea/ suc).
Acum, ca e 5 euro cafeaua, pai ce vrei? Sa coste cat in trenul de la Caracal la Craiova?
In primul rand, sunt sigura ca in nici doua ore pana la Roma n-o sa te deshidratezi, asa ca daca nu vrei sa investesti cativa euro intr-o sticla de apa, n-ai decat s-astepti pana ajungi in aeroport s-o cumperi cam tot cu atat.
In al doilea rand, revin, la 150 lei dus-intors, Bucuresti-Roma, pe bune, chiar crezi ca ar trebui sa primesti o omletica cu bacon din partea casei?
Asta a fost prima parte, am epuizat capitolul papica. In partea a doua urmeaza sacosa de rafie.

De ce ti-ai luat un soarece?

De ce ti-ai luat un soarece?
Nu-ti bate capul cu persoana care te intreaba asa ceva.
Pentru cel care pune semnul egalitatii intre un Porcusor de Guineea si un soarece, si-un Porche KN si-o caruta sunt tot pe-acolo. Domne, au 4 roti fiecare? Te deplasezi cu ele din punctul A in punctul B? Aia e! Mijloc de transport.
Exceptand faptul ca-s de talia mica, ce alta asemnare gasiti intre asta si ei?

index p1

p2

p0

 

 

 

 

 

p5

p3

 

 

 

 

 

p4-2

p4

 

 

 

 

 

 

Au microbi, sunt periculosi pentru sanatate
Pieptul de pui, asta din supermarket si de la alimentara din piata, are hormoni, n-are gust, asa ca ne place tare puiul de tara, ala e bun si gustos. Serios, oricine a avut bunici pe la tara stie ca pasarile, gainile, n-au o problema in a ciuguli din mortaciuni, mai mult sau mai putin in stare de descompunere, si cu toate astea le ingurgitam cu placere.
La Turda avem un ditamai fost colos industrial, pe ruinele lui copiii se joaca cu mercur, traim in orase din ce in ce mai imbacsite si poluate, mancam mult si prost si ne-am umplut de supraponderali, dar asta e ma, Porcusorul de Guineea e inamicul numarul 1 al sanatatii publice.
De parca iei faramele de morcovi pe care le mai lasa purcelul ca sa le bagi la tine in gura si iti lasi felia de pizza la el in casuta ca sa o infuleci apoi.

Miros urat
Cum sa nu! Daca te doare la basca si nu ii cureti cusca si nu te preocupi sa fie ingrijit cum trebuie. In orice caz, nu trebuie sa te ingrijorezi, nu miroase mai urat ca omul, pentru ca omul, singura fiinta inzestrata cu ratiune si care foloseste limbajul articulat, reuseste sa emane cele mai cele duhori.
38 de grade, ratb, ora amiezii, transpiratie statuta (by the way, porcul nu transpira), oameni care poate nu isi permit, poate nu cunosc importanta utilizarii PASTEI DE DINTI… Nu se poate ca macar o data in viata, un alcolist din ala de-l gasesti la 8 dimineata rupt deja, care a baut toata noaptea si-a sudat tigara dupa tigara, sa-ti fi dat un damf in respiratia-ti proaspata de la Colgate.
Sa amintesc de mirosul de caine ud, rahat de pisica? Pai astia mananca carne, nu rod morcovi si salata, drept si prin urmare, fecalele lor candesc. Deci, inainte de a afirma ca Guinezii miros, gandeste-te la cele de mai sus.
Mai ganditi-va si ca ei traiesc in casa, nu vaneaza soareci, nu umbla prin flegmele si rahatii de pe strada, tu ca stapan esti ala care vine de afara si se spala pe maini inainte de a lua vietatea guitatoare in brate.

PS: pentru proprietari, nu va zgarciti, exista un fan foarte smecher cu musetel, porcusorul il adora. De cate ori il luam in brate duceam blanita pe sub nasul meu, imi lasa fix impresia ca sunt undeva la tara, pe un camp plin de flori.
Dupa baie si cura cu vitamina C, avea o blana de toata frumusetea, lucioasa si placuta la atingere.

Nu sunt amuzanti
Ei na? Daca iti iei un caine n-o sa te surprinda ever faptul ca s-a urcat in canapea desi tu nu ii dai voie. Dar sa ai 150 de grame de carne imblanita (pe care o lasi si tu ca omul pe covor pana ii aduci ceva de papa de la bucatarie) care sare ca o catapulta in mijlocul canapelei, iar de acolo pe perne, isi intinde piciorusele la maxim, iar cu manutele, da, da, labutele din fata – stiu ca n-au maini, sta prinsa de marginea fructierei si molfaie cu cea mai mare pofta singura rosie gasita printre banane si portocale… e de tot hazul.
Sunt haiosi foc, daca sunt bine ingrijiti sunt fericiti si te fac si pe tine fericiti.